Ít khi sáng sớm ông đại tá hưu ngồi quán vì ngủ dậy vợ hay la tuy không nói ra nhưng ông biết đêm qua “không hoàn thành nhiệm vụ”. Hoá ra ông đã tìm đủ thần dược từ Minh Mạng thang cho tới “đông trùng hạ thảo” , mật rắn, cá ngựa, rễ cau mà bà vẫn “không khen”, sáng ra còn mắng xơi xơi .
May thay, cô Ba đi du lịch Singapore , thoát mắng mỏ nên sáng sớm ông đã ngồi quán cười hớn hở khiến cô Phượng cave thắc mắc :
“ Chú Ba có gì phấn khởi vậy, chắc đêm qua xài viagra nên cô Ba khen nức nở phải hôn ?”
Ong đại tá hưu sầm mặt :
“ Cô Ba mày đi du lịch . Mà mày đừng xui dại nghen, tuổi tao mà dùng ba cái thứ đó là…đứt bóng liền…”
Thằng Bảy xe ôm chen ngang :
“ Không đứt bóng đâu chú Ba, chỉ lên nóc tủ buôn hoa quả với coi gà cởi truồng thôi…”
Ong đại tá hưu nổi cáu :
“ Tầm bậy …tao là đảng viên cộng sản, là người duy vật , mai mốt tao có theo bác Hồ thì cũng đâu có cúng kiếng theo kiểu bát cơm, quả trứng với con gà luộc.”.
Cô Phượng cave cười rinh rích :
“ Nếu vậy cô Ba chỉ thắp nhang suông thôi ư ?”
Ong đại tá hưu trợn mắt:
“ Thắp nhang suông là sao. Phải điếu văn rồi các lão thành cách mạng diễu quanh quan tài theo đúng nghi thức của Đảng chớ ?”
Cô Phượng cave tò mò :
“ Nghe nói phải 50 tuổi Đảng mới được cáo phó trên truyền hình và chôn nghĩa trang cán bộ cao cấp phải không chú Ba ?”
Ong đại tá hưu ưỡn ngực hãnh diện :
“ Đúng rồi..cái gì cũng phải có tiêu chuẩn. Tao thừa rồi,. Huy hiệu 50 tuổi Đảng nhé…Huân chương kháng chiến nhé……Huân chương Độc Lập nhé…Gì cũng có hết …Hé hé hé…”
Chị Gái hủ tíu vui vẻ :
“ Chèn đéc ôi, cô Ba đi vắng, chú Ba phấn khởi dữ à nha..”
Ong đại tá hưu trợn mắt :
“ Tầm bậy, bữa nay tao phấn khởi là vì Quốc hội lùi thông qua Luật biểu tình tới cuối năm 2015 lận…”
Bà Tổ trưởng cao giọng :
“ Đúng đó…đúng đó…bỏ đi càng tốt..cho tụi nó biểu tình có mà loạn à…như Bình Dương với Hà Tĩnh đó…”
Cô Phượng cave lanh chanh :
“ Chờ đến lúc được phép biểu tình thì Tàu nó cắm thêm 3 cái giàn khoan nữa rồi. Ở đó mà nói biển Đông là lãnh hải thiêng liêng của Tổ Quốc ?”
Ông Tư Gà nướng thắc mắc :
“ Tôi hỏi chú Ba, tại sao thàng ăn cướp đã vào tận nhà rồi mà ông Bộ trưởng Quốc phòng Việt Nam vẫn nói quan hệ Việt-Trung "phát triển tốt đẹp" và so sánh xung đột hiện nay trên Biển Đông với 'mâu thuẫn gia đình' ?”
Bà Tổ trưởng láu táu :
“ Thì Trung Quốc với Việt Nam vẫn là hai nước anh em cùng chung 16 chữ vàng chớ sao ?”
Vừa lúc đó gã Ký Quèn ở đâu chạy về kêu to :
“ Cô Phượng cave, chị Gái hủ tíu , bà Năm củ cải đâu hết cả rồi ?”
Cô Phượng cave ngạc nhiên :
“ Chuyện gì khẩn trương vậy anh Ký Quèn. Thằng Trung Quốc lại cắm thêm giàn khoan nữa hả ?”
Gã Ký Quèn lắc quày quạy :
“ Chưa…chưa…tình hình biển Đông chưa có gì mới…”
Cả quán cười ồ. Gã Ký Quèn chữa thẹn :
“ Tôi nói theo đồng chí Tổng Bí Thơ Nguyễn Phú Trọng chớ bộ. Mà thôi, tôi hỏi các bà các cô có … đồ lót giơ xin gom lại cho tôi…”
Cô Phượng cave la chói lói :
“ Đồ mắc dịch…đàn ông đàn ang đi xin đồ lót phụ nữ ?”
Gã Ký Quèn cười hề hề :
“ Đúng đó…tôi chỉ xin đồ lót phụ nữ thôi …mà đồ dơ …chưa giặt kìa …”
Chị Gái hủ tíu la lên :
“ Anh Ký Quèn khùng rồi…gom đồ lót dơ làm gì ?”
Gã Ký Quèn bật mí :
“ Gom đồ lót dơ của phụ nữ để gửi cho …lãnh sự quán Trung Quốc …”
Thằng Bảy xe ôm la lớn :
“ Trung Quốc cần đồ lót dơ của phụ nữ Việt Nam thiệt sao anh Ký Quèn ?”
Gã Ký Quèn cười hơ hớ :
“ Đây là phong trào thanh niên đồng lòng mở chiến dịch gửi 16 quần lót vừa xài tới Lãnh Sự Quán Tàu để phản đối Trung Quốc đặt giàn khoan trái phép trên lãnh hải nước ta…”
Thằng Bảy xe ôm vỗ tay :
“ Hay hay… đề nghị chị Phượng cave cố gom cho đủ 16 cái …”.
Cô Phượng cave cau mày :
“ Kiếm đâu ra những 16 cái mới xài ? Mà sao cứ phải đủ 16 cái ?”
Gã Ký Quèn cười cười :
“ Diana hay “cô gái Hà Lan “ cũng được, miễn đủ 16 cái mới xài để …tượng trưng cho 16 chữ vàng mà .”
Thằng Bảy xe ôm hô hố:
“ Diana mới xài thì đỏ lòm nếu vậy phải đổi thành 16 chữ đỏ thì mới đúng với … hiện vật chớ…”
Cả quán cười ầm. Bà Tổ trương la chói lói :
“ Mất dậy…mất dậy hết chỗ nói…”
Riêng ông đại tá hưu hầm hầm ra khỏi quán.
31-5-2014
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét